Я выложила свою "вечность".

Каждый удар сердца разгоняет по организму жилкий лед. Синие жилки пронзают кожу, подсвечивая ее синевой. Холодно и невозможно согреться.

Я выдыхаю морозный пар и ледяными пальцами обхватываю очередную кружку с горячим чаем. Долго баюкаю ее в руках, патаясь отогреться, делая редкие глотки. Горячее питье тяжело падает в желудок искристыми мерзлыми бусинами. Еще немного и я собиру красивейший сад камней.

Зеркальное отражение такое же холодное. Бледное лицо, синяки под глазами, бескровные губы и выцвевшие до холодной зелены глаза. Гротескная маска, а не живое лицо. Даже странно, что при улыбке оно не расходится трещинами, осыпаясь под ноги.

Я хочу выпить огонь и прижаться к горячей коже. Может тогда я согреюсь.

Нет, ну надо же!
Вчера на меня начихали. Буквально. Сегодня - здравствуй, простуда. Чувствую себя той чашкой Петри под лампой.
Болит все. Черт, даже зубы ломит.
Надо все-таки завтра пнуть пару раз Динарку...

Пришла ко мне сегодня мысль, что чтобы я не рассказывала, с кем бы я не говорила, я очень мало говорю о себе.
Про окружение, о впечатлениях, вскользь упомяну какую-нибудь мысль и, собственно, все. Плету кружева. Иногда красивые ажурные, иногда простое переплетение нитий.
Мне нет необходимости вываливать на кого-то свои мысли и переживания. Что бы не творилось в моей голове, там и останется. Только выплесну далекие отголоски, после того как выберу линию поведения и приму решение.
Мне не нужно разводить философию, чтобы прийти в согласие с собой.
Не вижу смысла в объяснении своего поведения и действий, тем более мыслей.
Для меня, в действительности, важно мнение только одного человека, и то я всегда помню, что это всего лишь человек. Родной, любимый, важный, но всего лишь человек со своим набором ошибок и тараканов.
В большинстве случаев занимаю ведомую позицию в разговоре, подстраиваясь под человека. Я люблю слушать. Поэтому, если кто-то хочет у меня что узнать, меня надо потормошить. Но иногда и во мне просыпается болтливая девочка, тут уж меня несет.
И я до сих пор удивляюсь наличию у себя дневника.

Да я сегодня нарасхват прямо.
Как так получается? Каким местом мои друже чувствуют, что я выползла из кокона тишины, хватай и общай?
Так что сегодня кино, завтра кофе, далее, смотря, кто успеет схватить.

А так, первый день на работе после больничного прошел спокойно.

Сны иногда удивительны. Яркие островки реальности в чреде мути подсознания.
Это море я вижу во сне в третий раз. Необъятное. Чарующее.

В первый раз, я была там с семьей.
Мы шли по старому причалу. Он причудливо извивался параллельно берегу, чуть-чуть приподнимаясь из воды. Старые прогретые солнцем доски поскрипывали под стопами. Вода - застывший хрусталь, сверкающий алмазными гранями на солнце, - золотая от устлавшего дно песка. Полный штиль. Ясная синева неба сливалась с жидким золотом.
Весело переговариваясь, мы чинно шагали по истертым доскам, ловя смешливые лучики солнца. Путь плавно спускался под воду и выравнивался через несколько метров. Маленький аттракцион для полного счастья.

Второй раз, с большой компанией малознакомых людей.
Бесконечная череда лиц, много движения и дурманящий азарт в крови. Хрупкие замки из песка смывались набежавшими волнами. Море заходилось в танце.
Я была в отеле, когда предупредили о шторме. Небо заволокло тучами, неистовый ветер рвал одежду. Шла всматриваясь в небо на грохот волн, против людского течения. Я должна была это видеть.
По жидкому аквамарину быстро распространялся чернильный яд. Волны яростно вгрызалить в золото пляжа. Вездесущий ветер разносил рев вод, разбрасывая холодные брызги. Сердце замирало от восторга, глядя на буйство первозданой красоты.

И вот, на днях я вернулась туда снова.
С подругой и её сыном мы долго заселялись в отель. Мне там уже все было знакомо. Я смело указывала дорогу и советовала маленькое кафе с отличным кофе и видом на море.
Нетерпение танцевало в крови. Вода звала и завораживала тихим урчанием. Но был закат. Был шторм.
В какой-то прозрачной хламиде на завязках я на перегонки с мальчишкой спускалать по белой леснице. Под зависливые и возмущенные взгляды с разбегу прыгнула в большой бассейн для ленивых душ. Подплыв к бортику я застыла огорошенная.
Перед глазами раскинулось море в закатных лучах солнца. Неспокойное. Темно синее с зеленной, подкрашенное кровавым золотом заходящего солнца. Большие волны в пенных шапках. Потрясающее.
Казалось, оно застыло, чтобы я смогла полюбоваться. Гротескная картина безумного экспрессиониста.
Как тут удержаться? И вот я уже иду к манящей воде. Играю в догонялки с волнами. Смеюсь и смотрю в сторону того самого пляжа.

Мое время утекает сквозь пальцы. Я оставляю за собой белый песчаный след и облоко мелкой пыли.
Два дня уже не могу дописать пост, что изрядно печалит, ибо пойманное за трепетные крылышки вдохновение уже бъется в конвульсиях.
Анализы, ожидаемо, были так себе. Пришлось делать УЗИ - жить буду, но с больничного пока не выпустили. Последний укол оставил охрененный синяк, с которым мы играем в крестики-нолики. Я пока проигрываю.
Так выйдут же коньячные реки за лимонные берега.
И поработит реальность пьяный дурман.

Я ненавижу оказываться по другую сторону врачебного халата. Подозреваю, я отвратительный пациент.
И да, я наплевательски отношусь к своему здоровью.
Отправили на больничный и назначили уколы.
По ощущениям, в позвоночнике поселился чужой. Свернувшись клубком в пояснице, он оплетает черными склизкими щупальцами каждый позвонок, иногда пуская электрические разряды.