Ахааа, это было весело.
Наверное мне не стоило, услышав гром, останавливаться и стонать "дааа". И уж точно не стоило каждый раз повторять "ну давай же, да, скорее". Вслух. Громко. Идя по улице.
Когда-нибуть я перестану уходить в свои мысли и забывать об окружающих.
А дождя так и не было.

Пришло время внезапных опросов.

Народ, а какая возникает первая мысль, когда видите шрам на внутренней стороне заястья? Длинный, довольно грубый, продольный шрам со следами работы хирурга.

апд: А я уже и забыла, но оно случилось снова...

Как мне и думалось, у большинства первой приходит мысль о суициде. Что, с одной стороны, меня изрядно веселит, с другой, смущает, ибо являюсь обладателем оного.
Где-то три года назад на волне чрезмерного энтузиазма моя позорнейшим образом упала и сломала руку. Перелом лучевой кости в типичном месте, ничего сложного, ага. Только вот со смещением, которое не смог выправить ни врач травпункта, ни врач приемного покоя больницы, куда меня потом направили, ни врач отделения, куда все же положили и решили перед операцией попытать удачу еще раз. Так что, я теперь, как терминатор, со сталью в руке пафосно пищу на металлоискателях. И сверкаю подозрительным шрамом.
Все еще считаю, что запястье шрам совсем не красит, но свыклась, маниакальное желание закрыть, спрятать пропало, и большую часть времени не обращаю на него внимание. Ну и часы, браслеты, если и надеваю, то на правую руку по умолчанию.
И вот в последнее время часто стала ловить людей на залипании на шрам. Сначала отводят глаза, потом быстрый взгляд на лицо, а затем исподволь стараются рассмотреть, следят за движениями, всматриваются. Сегодня вот еще и полностью соответствовала печальному образу - вся в черном, ногти черные, бледная, глаза за стеклами очков не видно, покерфейс блюла.

запись создана: 30.04.2015 в 10:21

Мы пили, смотрели, как очередной манъяк загоняет очередную жертву, и спорили о сексе. Хотя не совсем о сексе, а о методах защиты. Об одном из. Прости господи, о прерванном половом акте.
Все началось с шутки и мелкого стеба по ходу фильма, а потом эта девочка-цветочек заявляет - "А что такого? Давно практикую и отпрысками еще не обзавелась. Главное, уверенность в партнере. Да, я знаю статистику! Я же опираюсь на свои чувства!" и в том же духе.
WTF?! Знаете, у меня даже слова поначалу на такое кончились. Сидела, выпучив глаза, и повторяла "как так?" и "зачем?".
Ок, ты уверена в партнере, чтобы спать с ним без презерватива. Ты не хочешь детей, но предохраняешься только отслеживанием цикла и прерванным. Почему не таблетками? Опять же уверена в партнере и "ну забеременела бы, родила".
Тогда зачем? Это же бессмысленно! Слишком эфемерная защита, чтобы так измываться над партнером. Что это? Способ показать доверие? Проверить волю? Переложить ответственность? Контроля? Наказания? Зачем ты это делаешь, эгоистичная ты баба?!
Я с моими дамами иногда такой развращенной себя чувствую - то минет им "фу! как можно", то кончать в себя не позволяют...
Целый день впереди, а у меня похмелье, бессонная ночь и кофе кончилось - жизньболь.

Из жизни аллергика или как преодолеть страстное влечение.
Я люблю цитрусовые крепкой и нежной любовью. Все и в любом состоянии, кроме как в виде сока с мякотью. Оно отвратительно. Фу! Но видимо моя любовь к ним это несколько черезчер для моего организма, и однажды после прекраснейшего в своей несдержанности мандаринового разгула врата цитрусовых садов для меня зактылись. Пожалуй, без последствий мне доступно маринованное в лимоне мясо, да сок условной натуральности. Хорошо, что таблетки позволяют некоторые вольности и, к сожалению, просто отвратительно сочетаются с алкоголем. Пить текилу уже не так весело.
Сейчас все цветет и распускается. Тревожный период для организма. Он вроде и держится, но никогда не угадаешь на что он отреагирует. И может я бы уже давно сдала кожно-аллергические пробы, но сидит во мне мысль, что все это психосоматика, и подтверждения оной меня пугает.
Сейчас не время для вольностей. Но иногда я просто не могу пройти мимо оранжевых солнц. И у меня есть свой рецепт маленьких радостей.
Я долго выбираю. Кручу в руке, осматривая на повреждения и цвет, подношу к лицу, чтобы уловить запах, сдавливаю кожуру пальцами, чтобы посмотреть выделилось ли масло и как изменился запах. Надо ли говорить, как часто мне предлагают попробовать фрукт, чтобы убедиться в его сладости? И да, реакция на "нет, спасибо, у меня аллергия" порой довольно забавная.
Покупаю мало и что-то одно. Одинокий грейпфрукт в моих покупках частое явление.
Не ем сразу. Прийти домой и тут же расправиться с вкусняшкой - это как утолить жажду, не чувствуя вкуса. Оно того не стоит.
Ложу на видное место. Сама мысль, что у меня есть, например, грейпфрукт, радует и заставляет жмуриться от предвкушения. А через некоторое время добавляется запах и сам воздух в комнате становится вкусным.
Когда ем, стараюсь чтобы ничто не отвлекало. Все внимание на процесс разоблачения от кожуры и долгожданный вкус.
Вот так из обстоятельст во мне рождается маленький гурман.

Далеко мне до собаки Павлова, рефлекс не вырабатывается, и я наступаю на те же грабли. Моя обгарела и равномерно покрылась веснушками. И, боюсь, в данном состоянии я буду находиться до первых заморозков, если не запомню простую истину - любой выход на солнце требует подготовки.
Но день был хорош, а мясо вкусным.

Я - королева.
Так сказала мелкая. "Няня, ты - королева! И на голове у тебя невидимая корона!".
Кто я такая, чтобы спорить. Так что извольте знать и помнить х)

Игралась сейчас с мелкими в песок, строили замок и лепили 'куличики'. Кинетический песок вполне оправдывает свою цену. Пушистой пеной течет сквозь пальцы, не пачкает руки и одежду, прекрасно держит форму и хорошо собирается.
Поймала себя на занипании при разрушении фигур. Просто невозможно оторваться, когда миллиметр за миллиметром от цельной фигуры остается нагромождение песочной трухи. Внутренний конфликт? Все может быть.

«Дети священника» посмотреть хотелось давно. Вот как увидела этот упоротый трейлер, так и захотелось. Люблю я эти самобытные черные комедии.
Все началось, как цирковое представление. Фарс, абсурд и грубые, пошлые шутки. Яркие цвета и калейдоскоп карикатурных персонажей. За этим всем не сразу замечаешь, что музыка уже не такая задорная, а история обрастает последствиями. Не хочу говорить обо всей 'церковной' подоплеке, но противопоставление молодого, наивного, немного оторванного от жизни священника мастодонтам священного сана весьма впечатляющее.
Мне понравилось. Получила от фильма именно то, что рассчитывала.

А вот на «Любовь на века» наткнулась совершенно случайно. И не сочтите меня за психа, но фильм потрясающий. Радует меня ирландское кино, радует.
Что есть смерть? Шепот осыпающийся в гроб земли сквозь треск детской рации. Медленное увядание самой красивой девочки школы. Подарок себе на Рождество. Тихое присутствие и возможность первого касания. Смерть - это пробуждение интереса к жизни. Но что есть жизнь?
Визуально красивый и тягуче неспешный фильм, как это не парадоксально, оставляет очень светлое послевкусие.
И да, это весьма своеобразный фильм из разряда "приобщение юного некрофила к живой плоти".

Третью ночь просыпаюсь от того, что мужской голос зовет меня по имени. Одно требовательное слово и я вскакиваю, очумело оглядываясь. Голос незнаком. Совсем.

Кто бы знал, как я не люблю весну.
Мой очумелый организм, еще не свыкшийся с утратой морозной стерильности зимы, поражает неадекватностью реакций буквально на все. За что мне это. Не такой уж я и аллергик, чтобы чесаться, как последняя шелудивая дворняга, и задыхаться от запаха весны. Вот честно, почти уверена, что это все психосоматика, что-то не так в моей бестолковой головушке.
Я сейчас опоенная таблетками сомнамбула. Безвольная индифферентная тушка, что прячется во снах. Не то, что я хотела бы чувствовать. Совсем не то.

Ни одного слова, ни одной мысли. И это так называемый дневник. Зачем оно тогда нужно?
Что сказать, меня немного выбило из колеи и погребло под камнями довольно злых мыслей. Дни рефлексии, острых приступов социофобии и филигранного вранья. Наверное, мне даже где-то стыдно.
Но сегодня проснулась с мыслью "Кои, какая же ты идиотка" и, как это не банально, жизнь заиграла новыми красками. Навела марафет, накрасила ногти черным лаком, завернулась в черные одежды и вот такая восхитительно-охуенная пошла в люди. Люблю себя. Не стоит этого забывать.