ДОН КИХОТ
Дозорный Сотона
Вы пробрались сюда из другого мира и
недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое,
а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой
неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы
хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и
простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый
беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время
Армагеддона вы будете далеко отсюда.
ДЮМА
Готичный Сотона
Ваше дело сеять боль, смерть и страдания.
Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что
вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение
духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом
жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас
видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка,
которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.
РОБЕСПЬЕР
Киберпанковский Сотона
Вообще непонятно, что вы здесь забыли.
Реальный мир для вас уже не существует. Вместо крови по жилам у вас
давно текут нолики и единички. Вы абсолютный повелитель Doom’a и
Unreal’a, смертоносный вирус и тёмная сторона киберпространства. Но, как
у всякого уважающего себя сотоны, есть у вас один грешок – вы
рассылаете миллионы спамерских писем с предложением купить у вас мешок
виагры, и получаете от этого незабываемое удовольствие. Во время
Армагеддона вы выйдете на сцену с табличкой Game over.
ГЮГО
Сотона Ужоснах
В детстве людей пугают бабайкой. Так вот,
бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите
пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно.
Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие
марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские
вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир,
окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в
ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо
засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит
совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками
Апокалипсиса.
ЖУКОВ
Аццкий Сотона
И этим всё сказано. Вы круты, как самое
крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас
нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны.
Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если
спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при
таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы
будете возглавлять армию Тьмы.
ЕСЕНИН
Аццкий Прынц Тьмы
До Сотоны вы ещё не доросли, но, в
принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его
разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро
вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их
представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам
независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы,
что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе
между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии
бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то
похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы
отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением
замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и
поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего,
погибнете.
ГАМЛЕТ
Классический Сотона
Живёте в каноническом аду, где черти,
сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён,
что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо
поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите
чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на
столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на
произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих
произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы
являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные
сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно
осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы
устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время
Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.
МАКСИМ
Брутальный Сотона
Из всех сотонинских созданий вы ближе
всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих
милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться.
Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией
напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило
родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт
слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш
словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого
артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди
вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас
подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Во время Армагеддона
вы будете просто мясом.
НАПОЛЕОН
Гламурный Сотона
Ваша сила – в вашей внешности. Если
Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей
выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех
позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а
ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а
спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и
утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.
БАЛЬЗАК
Писательский Сотона
Да-да, вы тот самый сотона, который тычет
в ребро вилами, заставляя бедных литераторов плясать под свою балалайку
и писать богомерзкие тексты. Вы покровитель всех Молодых Талантливых
Авторов, держите их за ошейники когтистой лапой и подгоняете шипастой
плёткой к иллюзорной славе. Однако упоительными летними вечерами, пока
сотни трудолюбивых созданий пашут на ваших литературных нивах, вы лежите
в гамаке, нюхаете розы и сочиняете гламурные стишки про кровь-любовь.
Возможно, все ваши рабы – это и есть вы сам? Во время Армагеддона вы
будете летописцем сих славных событий.
ДРАЙЗЕР
Йадовитый Сотона
Вместо языка у вас – жало, вместо слюны –
йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную
войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют
Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается
жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то
ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.
ДЖЕК
Мобильный Сотона
Хотите узнать, что плохого сделать вам
сегодня? Хотите узнать, как вы умрёте в ближайшее время? Хотите узнать,
как вам обмануть вашу подружку? Хотите узнать имя того, кто вас
ненавидит? Хотите получить картинки из Некрономикона? Хотите получить
один пропущенный звонок? Хотите полифоническую мелодию ада? Хотите
продать душу без посредников? Высылайте смску на номер три шестёрки, и
Мобильный Сотона ответит вам! Во время Армагеддона вы будете
обеспечивать сотовую связь.
ШТИРЛИЦ
Сотона Первыйнах
Вы всегда и во всём стремитесь быть
первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще
событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы
законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все
мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы
рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за
левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про
рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной,
но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете
делать репортажи из горячих точек.
ДОСТОЕВСКИЙ
Никакой не Сотона
Вы – благородный, честный, мудрый,
смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из
двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в
кунсткамеру. Либо вы нагло врёте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть.
Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щёлкает
палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы
покажете своё истинное лицо.
ГЕКСЛИ
Албанский Сотона
Вы ф дисятке и ниип… Жжоте, фтопке и
газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема (.)(.) для вас давно раскрыта. Йуг
– ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно а…ть
дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
ГАБЕН
Сотона Анунах
Скажите, у вас не было предков в Древнем
Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас
один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только
вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы
являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им
становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до
конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для
того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.
Автор — Cyber_Angel
Иллюстрации Джеральда Брома
Кукарача-соционика
Квартира,
в ней — стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут
себя представители различных ТИМов в данной ситуации?
Кукарача vs Дон-Кихот
Не успеет нога Кукарачи ступить на стену,
как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит
с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования
за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть
у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным
сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за
сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.
Кукарача vs Дюма
Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом
добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в
собственном доме. «Это глюк системы,» — говорит Дюм. Кукарача обижается и
пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.
Кукарача vs Гюго
Вариант первый
Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит
угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает
и, матюгнувшись, скрывается.
Вариант второй
Убив (или не убив – какая разница?)
таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ
обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель
циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.
Кукарача vs Робеспьер
Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа
лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку
секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно
хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и
устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей,
включая самого Кукарачу I.
Кукарача vs Гамлет
Сценарий первый
Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в
обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму
за жестокое обращение с животными.
Сценарий второй
Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.
Кукарача vs Максим
Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его
газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две
таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию
по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением
Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться
его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно
закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано
правильно, таракан явно был бы лишним.
Кукарача vs Жуков
Жук видит таракана и имеет неосторожность
сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет.
«Ладно уж тебе!» — говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по
стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» — ласково спрашивает Жук. А
Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…
Кукарача vs Есенин
По стене ползет таракан, Есь его не
замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не
замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю
– ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити:
«ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить,
срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и
просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот
сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши
тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара,
Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на
полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть
убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую
народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа
и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.
Кукарача vs Джек
В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.
Кукарача vs Драйзер
Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине
хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства
по борьбе с тараканами.
Кукарача vs Наполеон
Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.
Кукарача vs Бальзак
Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на
стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того,
что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно
потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил:
«Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, — ответствовал Баль,
закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми
меня в ученики!» — вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» —
был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где
семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали
главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению
кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II,
начав золотой век российского тараканства.
А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.
Кукарача vs Гексли
Гек уже давно ждал эту потрясающую
возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о
том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот
дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов
Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую
возможность для мести…
Кукарача vs Габен
У Габа нет тараканов – это невыгодно.
Кукарача vs Штирлиц
Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.
Кукарача vs Достоевский
Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.
Finale
Автор — Татьяна Бадя
10 несоционических фактов о ТИМах
Дон Кихот
1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг — это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим
в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней
встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не
бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко
несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти
недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и
смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители противоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.
Дюма
1. Очень люблю порядок, особенно если его наведет кто-то другой.
2. Вообще я белая и пушистая, но когда болею…, или мне холодно, или мне
голодно, или стул неудобный, или дует из окна, а стена напротив очень
уродливо выглядит, и музыка ужасная, и вообще — все хмурые какие-то… В
общем, так я работать не могу.
3. Буду работать дома: там кофе можно сварить со специями, чай попить,
ванну принять и книжку почитать… ой уже пол пятого надо поработать, а то
скоро рабочий день закончится! Может ночью поработать, а то не успеваю?
Не, пойду посплю, завтра с утра после чашечки кофе, печенька, чая,
книжки все и поделаю….
4. Слушай, я сегодня только поняла, что у меня всё болеть начинает,
когда на работу выхожу. В Египте — ну ничего не болело! Я даже забыла,
что поджелудочная в природе существует!
5. Что же мне выбрать это тряпочку в цветочек или этот сарафанчик в
горошек? И то вроде хорошо и это… Ох, не знаю! — девушка вы не поможете?
Это говорите?… — Ну, не знаю, что-то я сомневаюсь… А вы что скажете?
Это?.. – Ну, не знаю… Ладно, я еще подумаю и зайду в другой раз.
6. Такой чемодан с собой пёрла, что двое мужиков понадобились, чтоб его в отеле закрыть, а носить нечего было.
7. Ну и что, что эти джинсы я уже третий год таскаю и они уже из моды скоро выйдут, зато мне УДОБНО.
8. Я не жадная, я практичная и домовитая.
9. Обожаю туризм! Я неприхотлива. Вот так вот выехать бы на природу,
пожить в палатке: чтоб там мягкий матрас, теплоизоляция, вентиляция,
коврик у порога — ноги вытирать, магнитофон, маленький телевизорик, а,
ладно — книжку с собой возьму, крем, спрей, жидкость от комаров, еда
домашняя — ммм, душ неподалёку с теплой водичкой, туалет, обязательно
чистый, дровишки готовые, для костра сложенные, солнышко чтоб светило
всё время…
10. Ой, как хорошо. Ой, какая я молодец. Столько фактов рассказала, да так красиво, так ясненько!
Гюго
1. Смех без причины — признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я
про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..
Робеспьер
1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации «Интерференция квазихроматического света,
временная когерентность и роль конечных размеров источника». Если у
кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один,
посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью
чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля
над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального
функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышения
умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе «Кинг-Конг разбушевался».
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это «попсовая» тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома
я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением
которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по
специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение.
Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую
интерференицию.
Жуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет… Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить…
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.
Есенин
1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд.
Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное — это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писать ему не стала — мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз,
пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в
ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!
Максим Горький
1. Все факты, изложенные ниже, являются реальными фактами. Любое совпадение с вымыслом является случайным.
2. А где мой секретарь вообще?.. Как умер?! Я не давал такого распоряжения!
3. У кого вредный характер? У меня?! Да у меня даже врагов нету! *мысленно* подумать только, сколько народу перебить пришлось…
4. Люблю играть в футбол. Только почему-то команды соперников всё время куда то пропадают, узнав, что сегодня играю я.
5. Нет, милицию не боюсь. Милиция меня боится.
6. Я – человек лояльный, широких взглядов. Если мой сын захочет
жениться, я не буду придираться к его невесте. Пусть только она
соответствует моим представлениям о том, какая должна быть жена у моего
сына и невестка у меня, готовит вкусно, убирает чисто, имеет престижную
работу и хорошую зарплату, проводит со мной всё свободное время, чтобы я
видел её внимание ко мне и уважение. А в остальное время может делать
всё, что захочет.
7. Я очень люблю порядок. Даже котов в доме приучил выстраиваться в шеренгу и отдавать мне честь по утрам.
8. Почему на работу не явились?! Болеете? Горло и голова болят?
Температура? Глупости! Горло вам в работе не надо, температура у всех
есть, а голова вообще болеть не может – это кость! Так что без глупостей
и чтоб через полчаса здесь были!
9. Сегодня опоздал на 5 минут на работу. Сломалась моя машина в 20-ти
километрах отсюда за 35 минут до начала рабочего дня. Пришлось пешком…
10. Все вышеизложенные факты строго засекречены. Любое разглашение их
карается по закону. Любое недоверие к ним тем более карается по закону.
Гамлет
1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но
поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и
детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.
Наполеон
1.
У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической
пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не
ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость.
Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому,
что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его
даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами.
Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную,
интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого
тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по
линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия
ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у
меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти
прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от
этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с
симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет
работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю
этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой
руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну
повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.
Бальзак
1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от
других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя
жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время — это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их
жалобам на мои опоздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с
шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза
поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас
подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен — умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть
уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не
понадобится.
8. Самое главное в жизни — это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в
моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично,
поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от
сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай
поломки маршрутки.
Джек Лондон
1. Шило в заднице — это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина «Хрусталь». Подробности
этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь
пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на
машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?
Драйзер
1.
Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и
привлекательного. Так… Мне уже третий раз на этой неделе признаются в
любви… что бы это значило?!
2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть
самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не должен
быть нужен никто.
3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне
высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его
неэтичное поведение?!
4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь.
Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и
аморально.
5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…
6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и
буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!
7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот относится
с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно отводит глаза в
сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно, атмосфера здесь
недружелюбная – пойду в другой магазин.
8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор
должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен
быть расстрелян! – Вот, это самое то.
9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в
ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же
другие люди?!
10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил
пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность
человеческих взаимоотношений…
Гексли
1.
Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не
такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о
чём-то конкретном больше меня.
2. Я — лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом «головой в
песок». Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего
интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к
ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо
меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно
стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не
значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!
Габен
1. Что-то сквозняком потянуло… если одеть свитер, будет жарко, если не одеть — холодно. Пойду-ка я в столовку.
2. Если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять
душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут
до выхода.
3. Ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе, потом
автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу… да,
такого я еще не говорила начальству
4. Между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге,
причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом что ли?
не буду, кажется, я уже даже привыкла.
5. Вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту
зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это, оно
нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по
продажам, тогда ты нажмешь сюда… что? по закупкам. ну ладно. жмем на эту
зелененькую кнопочку…
6. ………….. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!……………………… ой, ты
обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю
или пирожное? иди сюда, мой хороший.
7. Привет! Знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить маму
с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько всего.
да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то что-то
совсем никак… *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа 3, а то
так влом сегодня куда-то ехать*
8. Да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта
атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана… Эй, хватит
пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего
личного!
9. Осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью,
мхом и запахом костра, как на даче… хочу на дачу, сесть в гамак и вязать
шарфик!
10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Штирлиц
1. Отдыхать? Но ты же понимаешь, что сначала нужно встать на ноги, а потом уже отдыхать.
2. Укладывать детей спать — это совсем не трудно. У каждого ребенка есть
особая точка, ее нужно только найти. Шлепаешь по ней легонько — и он
уже засыпает. Правда! Ну что ты так на меня смотришь?
3. А? Почему мы должны помогать Васе? Ну… ему некого больше попросить…
4. Командирские замашки? Да нет у меня никаких командирских замашек! Но просто что тут за бардак, я не понимаю?
5. И почему мне всегда приходится за всеми доделывать работу? Такое ощущение, что мне здесь больше всех нужно…
6. Здравствуйте, гости дорогие! Родные вы мои! Вы для меня – вторая
семья! Ну что, чай попили? — Встаём. Будем готовить есть. – Значит так:
один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто
руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает.
7. Ох, плохо мне! Когда ж я помру уже?! Не-ет, сегодня работаю по дому,
завтра на работе завал разгребаю, послезавтра… Опять «помирать»
откладывается.
8. Кто не работает – тот не ест. А кто работает – тот не спит, потому как нечего спать когда работы столько непеределано!
9. В 17 лет закончила школу. В 22 – институт. В 30 – аспирантуру. В 50 –
курсы вождения. В 70 вот решила расширить специализацию, получив
дополнительно три высших образования, а то неудобно перед коллегами
начальством и деловыми партнёрами: 20 лет работу за четверых выполняю, а
специальность только одна.
10. Та-ак. А почему я одна здесь пишу?! – Ну-ка, быстро взяли ручки в руки – и работать, работать и ещё раз работать…
Достоевский
1. Я нисколько не занудствую, и не пытаюсь тебя достать, я просто объясняю, что так поступать нехорошо…
2. Как я хочу с побыть с ним рядом… Что бы сделать? Заговорить? Это
как-то неудобно… Но если я подойду и заговорю с ним — правда, это не
будет плохо? Я, его наверное, совсем не интересую… Но он так смотрит… А
если у него кто-то уже есть?) Или я ему не нравлюсь? И что бы такого ему
сказать? И как не показать вид, что я стесняюсь?..
3. Он хороший, просто неправильно поступает. Но все можно исправить.
4. Ой, какая бедная собачка/кошечка/птичка и т.п. — Но почему она
бедная? Милое домашнее животное… — Но она так грустно смотрит на меня…
5. Я хочу быть счастливой. И верю, что когда-то это мне удастся. Только
вот из-за сомнений постоянно упускаю свой шанс. Но когда-нибудь все
случится…
6. Я должна, а значит, отсижу на работе на час дольше, как обещала,
потому что это правильно. И неважно, что некому проследить, отбываю ли я
срок. Это лечится. Сессией и бессонными ночами.
7. Все будет хорошо. Наверное. Скажи мне, что все будет хорошо!!!
8. Я боюсь сделать что-то не так и подвести других.
9. Мне иногда помогает тетрадочка, в которую я пробую записывать нужные дела.
10. И почему я всегда заляпываюсь? Стоит одной луже попасться на моем
пути — и она захочет продолжить свой путь на мне. А рядом идут чистые
люди. Как же я так? Вроде бы шла аккуратно…
Авторы Ivanes$, spyke, Helga, Шахразада, Virgo, Einzing, trelawney_, tdutym, ToryVika, Darra
Картинки к ТИМам подобрал — Олег Хрулёв